ناتوردشت

2007-09-13T20:35:00.000+03:30

من رفتم این جا... سرزمین گمشدهhttp://www.neverlandd.com/

2007-06-19T17:27:00.000+03:30

1*" مجنون" احمد پژمان هیچ به مجنون نرفته است . بیشتر لیلی ساکتی را می ماند که خاصیت عاشقیت اش را از دست داده است .در این روزهای پایان پر تکرار و کشدار بهاری که تند و تند به تابستان می روند ؛ در حال ازدست دادن خاصیت تلطیف کنندگی ، لبخند آرامش بخش و هر چه که به روحی شاد و رها نیاز دارد هستم2* با خودم که نه ، با نوشته های اینجا و آن جا حرف می زنم و زندگی می کنم . به جای آدم های قابل لمس ، به جای چشم

2007-04-26T00:06:00.000+03:30

بله دیگر؛ پیاده روی های روزهای زوج مان ( به قول امیلا : پیاده روی گان ! ) کم کم دارد به دلخوشی غریب و یکه ی زندگی تبدیل می شود ... خیابان های خیس و بی نظیر رشت ... لعنتی ؛ نمی دانم چرا اینقدر دلتنگشان هستم ... با اینکه دارمشان ، ولی چیزی می گوید روزها ، ماهها و سالهای آخر این داشتن است .. و رفیق عزیز این روزها ... کافی شاپ بابک یکی از خوش عکس ترین مکان های عمومی این شهر است ، با اینکه خیلی

2007-04-25T00:31:00.000+03:30

چیزی می گوید باید از اینجا بروم ... جمع کنم و بروم جایی که غزال داستان را کسی نشناسد .دیگه کیف نمی دهد ... باید در همین نیمه ی بهار زود فکری کنم و بروم .

2007-04-19T00:12:00.000+03:30

اگه یه کم موجود تپلی باشی ، بین انگشت سبابه و شست ، وسط اون دوراهی ، وقتی که دستت رو نیمه مشت میکنی ، یه چیز گوشتالو می یاد بالا که اسمش گنجیشکه ... که می تونی نازش کنی ! یکی از باحال ترین قسمت های دست هر آدمی همین جاست ؛ که بسته به حال و روز و نوع رابطه این گنجیشک رو در نقاط دیگه هم می شه پیدا کرد ...خب موضوع اینه که من و امیلا یه سری بحث های سلیقه ای درباره رمان ها و کتاب هایی که میخونیم داریم

2007-04-17T23:31:00.000+03:30

آدم کتاب می خونه تا روحش شاد بشه یا روحش شادِ که می تونه کتاب بخونه ؟ دومی درست تره

2007-04-14T15:10:00.000+03:30

برای پایین رفتن آن فلسفه ی قلابی مهجور"... از من پرسیدند آیا خودم را از دیگر شاگردان قوی تر حس می کنم و من جواب دادم که چنین فکری نمی کنم ، ولی این امر بدیهی است زیرا نمراتم نشان می دهد که برتر از دیگران هستم . جوابم با واکنش بدی روبرو شد. برایم یک بار دیگر << مقررات همشهری گری >> را شرح دادند : بشر ، در خدمت بشر . مالی که قابل تقسیم نباشد ، مال بدی است . هر چه کم تر باشیم ، کم تر میخندیم .

2007-04-10T00:48:00.000+03:30

فلسفه قلابی خب باید زندگی کرد ... لبخند زد . خوش اخلاق بود . تا کارها پیش برود . همین است که تازگی ها یاد گرفته ام صبح که از خواب بیدار شدم ، قبل از هر کار دیگری ، حتی قبل از شانه کردن موها ، آن " کی چی بشه ؟ " لعنتی که با بقیه ی " آخرش که چی ها ؟ تا کی ها؟ و ... " که مدت های مدیدی است زیر تختم خانه کرده اند را بگیرم توی مشت هایم ... کمد اول از پایین را باز کنم و بگذارم وسط یکی از آن دفترهایی

2007-04-08T00:13:00.000+03:30

1) 18 فروردین 86صبحی که با صدای بد و بیراه بیدار شویصبح خوبی نخواهد بودباور کن .2) تنهایی پر هیاهو را تمام کردم . شاهکاری بود برای خودش . لاغر و نحیف هر شب زیر تختم می خوابید . تمام این روزهای مازوخیستی را با من زندگی کرد . دست آخر هم هانتا رفت توی طبله ی پرس وسط کتاب هایی که 35 سال تمام توی پرس ریخته بود ، نشست و له شد .باید برای این هم سوگواری کنم .

2007-03-27T00:51:00.000+03:30

روزهای اول : " نم اشکی و با خود گفتگویی " ** از حافظ به روایت کیارستمی

2007-03-21T01:23:00.000+03:30

" ای نوشته های روی دیوارای خنده ها و گریه های بسیاربدرودبدرود " *اووف ... عجب سالی بود ... لوله که ترکید مامان نشسته بود داشت خواهر زاده ، برادر زاده هاش و می شمرد ... بابا بهاریه فیلم می خوند و من منتظر که تمام کند ... کی ؟ چی ؟ نمی دونم ...امسال دچار سندرمی بودم به نام تمام کردن ... این تمام ، آن تمام ، من تمام ، ما تمام ، ... اوه ، زندگی تمام . وقتی تمام باشد و شود و کند ، اصلا هر چه که می

2007-03-07T21:02:00.000+03:30

1* اینقدر ننوشتم که امروز عصر با یک اس ام اس توفیق اجباری دست داد . فقط از دو هفته قبل ، روز پنج شنبه اش را با این جمله یاد دارم : " داوطلبان گرامی وقت تمام است ، پاسخنامه ها را بالا بگیرید " . هیچی دیگه ، تمام شد . " شاید که آینده از آنِ ما " * 2* بندر انزلی برای ما شمالی ها جایی مثل باقی جاهای تفریحی و مثل بقیه ی دریاها نیست . آبی دریای غازیان و بلوار قدیمی انزلی که پیرِ قدم های

2007-02-16T19:08:00.000+03:30

صبح ها که کسی خونه نیست می رم بساطم رو توی هال پهن می کنم و می شینم که به کل خونه احاطه داشته باشم و یهو جن و پری بی اجازه و خارج از دید من رفت و آمد نکنند . آخه خونمون جن و پری داره ، نگفته بودم ؟ آره دیگه ... هم لباس اتو می کنند و یادشون می ره سیم رو از برق بکشند ... هم سی دی می ذارند تو کامپیوتر و چیز میز گوش میکنند ، نمی دونم چی البت ! هم وا می ایستند بعد اینکه من ناهار خوردم می رند ناهار

2007-02-05T23:40:00.000+03:30

نوشتن دل می خواهد . من این روزها دلش را ندارم.می توانم ربطش بدهم به این روزهایی که پر از وسواس و تردید شده ام ، به چشم انداز پر از غبار پیشِ رو ... می توانم ربطش بدهم به اوضاع جسمی خراب ... می توانم ربطش بدهم به کمبود حرف و راه رفتن و نیازی که یک آدم به یک آدم دیگر دارد ... نمی دانم . تلخی اش آنجاست که به همه چی می توانم ربطش بدهم .پروردگارا اندکی بیشتر صبر .

2007-01-23T22:52:00.000+03:30

خدا>"هيچ گزاره‌اي نمي‌تواند حقيقت او را بيان كند. همگان بايد در تعبيرها و گزاره‌هايي كه درباره او به كار مي‌برند، دائما تجديدنظر كنند و تعبير و تفسير جديدي بيابند. سخن گفتن از او جز يك تفسيرگري دائمي و پايان‌ناپذير از او نيست. اين تفسيرگري مي‌تواند راهنما داشته باشد، اما ممكن نيست كه متولي داشته باشد" ...

2007-01-12T19:55:00.000+03:30

دختران دهه شصت ، آنهایی که زیر بمباران به دنیا آمدند و مادر و پدرشان از این بچه های نیمه چریکِ کله شقِ عاشقِ بودند که یکی یه دونه داداش از دست داده تو درگیری های خیابونی داشتند که اولش راضی بودند که توی دو تا اتاق زندگی کنند که دستشویی ش ۴۸ قم پیاده روی توی حیاط داشت و زمستون و تابستون و بمباران و ... سرش نمی شد ، مادره صبحش رفت یه شهر دیگه واسه درس دادن و شبش دختر دهه شصتیشو به دنیا آورد .

2007-01-08T00:12:00.000+03:30

لغت کم می آورم این روزها . ذهنم سامان پیدا نمی کند تا حالم را ثبت کند . دلم می خواست آنقدر می توانستم باشم، که بدانم ، که بتوانم، حال الانم را چنان بنویسم که بفهمدم . که این فضای سفید بعد از لغتی شدن نگاهم کند مهربانانه . اما نمی توانم . چون نمی خوانم ، چیزی جز به آن که حکم کرده ام برای خودم نمی خوانم و در بین آنها هم کسی فرصت نکرده نظریه ایی در باب دلتنگی و تردید و سرما بگوید . این افسرده ام می

2007-01-05T12:12:00.000+03:30

* "می گوید بو کن مرا بو کن این معطر عریان را که تا برگردی و میان گریه استخاره کنی دیگر کسی تو را به نام کوچک هیچ ترانه ای نخواهد خواند"سید علی صالحی* دلت که قرار نداشته باشه هر چه قدر هم که جا و شهرت رو عوض کنی که حالت خوب شه نمی شه .پشت هم بغض داری و حل نمی شه مگر اینکه حسابی واسه اون ساعت ها و لحظه های عصیان اشک بریزی . هی تو دستشویی ، تو حموم ، تو اتاق وقتی داری لباس می پوشی یا جلوی آینه

2006-12-29T01:29:00.000+03:30

فقط گریه ست ...رسم دلبری و این همه تنهایی ؟ شوخی تلخی بود . تلخ . زیاد تلخ ... حالم از این همه نیاز و نمی دانم به هم می خورد ...هنوز نه ! هنوز آماده شان نکرده ام . لطفا الان نه .درس هایم هنوز مانده . امیدوارند . هنوز مطمئن نشده ام که می توانم ادامه اش دهم . هنوز کسی را ندارم برایم خوب گریه کند .هنوز تکیه کردن را یاد نگرفته ام . هنوز نمی توانم با صدای بلند ، بی خجالت گریه کنم . مادرم آماده نیست .

2006-12-23T22:06:00.000+03:30

خب اين توپ يلدا بازی وبلاگستان از طريق آقای لرد به دست ما هم رسيد ،‌ ولی گویا آخرهای بازیه ، خب همينه شهرستانی ها هی می گن استعداد داريم ،‌امکانات نداريم ديگه !پس می ریم که داشته باشیم :۱*تمام سال اول راهنمایی را در مدرسه شاهد از اینکه هم کلاسی هایم بفهمند مادرم چادر سر نمی کند وحشت داشتم و خجالت می کشیدم .۲* سه تا از بهترین لذت های زندگی ام خوردن صبحانه ، خریدن جوراب و لوازم تحریر است .۳* در ۱۱

2006-12-21T11:30:00.000+03:30

امان از آن بزنگاههای عاشقانه ...امان از آن یکباره های تکرار نشدنی ...امان ...

2006-12-14T23:34:00.000+03:30

* جُم نمی توانم بخورم . برنامه ی فشرده ی خواندن داریم که هر چه به انتهایش نزدیک می شویم اضطراب و اضطرارش بیشتر خودش را نشان می دهد . نمی دانم . هر چند از ابتدا شدیدا مقاومت کرده ام دربرابر این مسئله که همه چیز را معطوف به قبولی نکنم ولی کاملا حس می کنم اضطرارش دارد از دستم در می رود ، می دانم خطرناک است ولی در این سیستم به نوعی جنگیدن است چرا که توانت را می برد ، فرسوده ات می کند ، روحت را به

2006-12-10T14:35:00.000+03:30

گذشت ...روز پاییزی ما ، خورشید و رها .کوه للندیز . ماسوله . ۳ آذر ۸۵بعد از تحریر : عکس های وبلاگ های بلاگ اسپات فیلتر است ! ممنون از آقای چیز برای کمکشان به نمایاندن عکس . بعدِ بعد از تحریر : همیشه خواب ها از ارتفاع ساده لوحی خود پرت می شوند و می میرند ." فروغ "

2006-12-03T22:35:00.000+03:30

* تنهایی گوشهای آدم را تیز می کند . دخترک طبقه ی بالایی نواختن پیانو تمرین می کند . آرام ، غمگین و دوست داشتنی ... خیالِ پرسه زنِ من هر شب موسیقی ناموزونش را گوش می کند. او را نمی شناسم . هنوز ناشی می نوازد . این را از مکث های طولانی بین نت هایش می دانم ...به گمانم روزهای پوست اندازی من که تمام شد ، او هم نواختن پیانو را خوب یاد بگیرد . امشب تمرین خواب های طلایی می کند .* امشب هم از آن شب هاست

2006-12-02T23:23:00.000+03:30

...من،شاخه‌های ِ شکسته‌ی زنی هستمکه پيش از تويک درخت بود!شمال ...هندسی ...استوار ...سپید رود ...سخره ...آخ ... فاطمه چه کرده ای با خودت رفیق .این دختر ، هم تختی من توی مدرسه بود. یک متر و ۵۳ سانت که قد داشتیم توی دستمال کاغذی سر کلاس فیزیک کبودان با یکی دو تا دیگه از رفقا واسه هم نامه می نوشتیم . ببین چی در آمده برای خودش ! ...قشنگ نگفته ؟ گفته دیگه ...غمگین نباش دیگه دختر ... خوب باش . لاغر باش

2006-11-26T10:56:00.000+03:30

دو هفته ی نه چندان خوب ، پر از چالش بود با استاد . من می گفتم و اون می گفت. می گفت : "یک کم از این رک بودنت رو کم کن ، لازم نکرده این قدر روراست باشی . مردم انتظار ندارند توی رویشان بایستی و بگویی که لطفا تعریف تمجید الکی نکنيد .تو طرف را نابود می کنی یهو ! "می فهمیدم چه می گوید . ولی من اینطور بودم .ترجیح می دهم وقتی دروغ اطرافیان و فیلم بازی کردن هایشان و نتیجه ی این رفتار که دوستی هایی پر از

2006-11-20T22:33:00.000+03:30

این عکس رو پارسال ماسوله گرفتم . وقتی برای مراسم علمبندان با مریم و امیلا برای عکاسی رفتیم ماسوله . دوسش دارم . شاید واسه این که اون خانومه کلی هوشیارانه و چپ چپ نگاهم می کرد که ازش عکس نگیرم .اینقدر نگاهم کرد که مجبور شدم کوتاه بیایم و برگردم و ... این شد نتیجه ش !

2006-11-18T23:41:00.000+03:30

* خب . شبها پریشون میخوابم . شاید واسه اینه که اتاق من ِ يخمالو توی این خانه ی پدری از همه جا سردتره و ناچارم یه عالم لباس بپوشم و احيانا روسری سر کنم که صبح با سردرد سینوزیتی از خواب پا نشم ...خواب مامان بزرگ رو می بی نم . خواب مامان داستان رو هم . خواب یه سری اتفاق بد هم که انگار قراره بیافته . از اونا که بعد از افتادنشون همش حس می کنم یه جا این صحنه رو دیدم . اه ... بده . خوشم نمی یاد منتظرشون

2006-10-24T19:07:00.000+03:30

خب توی اوج دیوانگی های یکه گی گاهی یه شهابی یهو میخوره به کله ی آدم که روح آدم رو شاد می کنه ! یه راه حل توپ برای ساعت های کلاس زبان این ترم پیدا کردم . از کلاس این ترم و معلم چشم آبی فوق موفقش که همه ی زندگی ش به طرز کسل کننده یی سرجاشه و اصلا تو کلاس اهل شیطنت نیست و خوش نمی گذرونه خوشم نمی یاد . واسه همین یه راه حال سری پیدا کردم ... فقط جلسه ی قبل رفتم که نیوزی بگم و ملت هم کلاسی و معلم

2006-10-23T11:49:00.000+03:30

سکوت تلفن ، تنهایی ستو گوشه ی پرده ی تور ، دستمال چشم های توسیگار ، تنهایی ستصبح ، مسواک نمی زنیو این یعنی تنهاییکنار سکوت تلفنو گوشه ی خیس یک پرده .بیژن نجدی

2006-10-06T23:24:00.000+03:30

روزهای هفته دو دسته شده اند . یک دسته آنهایی که توانایی داری تا نیمه شب به ترجمه متون ثقیل ارتباطات بپردازی . یک دسته آنهایی که چهار زانو می نشینی و جمله ها هی پشت هم های لایت می شوند که یعنی حتی یک خط هم نمی توانی جلو بروی . من هنوز نمی دانم چه فرایندی طی می شود که یک روز اینم و یک روز آن . چرا . گاهی استاد زنگ می زند و چند دقیقه ای درباره ی ادامه تلاش حرف میزند . از آن طرف صبحش موقع شانه زدن

2006-09-24T00:12:00.000+03:30

ان مع العسر یسریان مع العسر یسریان مع العسر یسری...

2006-09-23T12:55:00.000+03:30

" ان مع العسر یسری " ** به همون لحنی که نوشتم : کتاب " پروست چگونه می تواند زندگی شما را دگرگون کند " رو پیدا می کنی بیاری ؟ پیدا می کند، می آورد ، می رود توی کوچه های دوم مهر قدم می زند ... نفس می کشد ...شاید دستم را هم بگیرد . شاید هم نه .شاید تمام شود . شاید هم نه .* ۲سال پیش همین جا نوشته بودم : " با کمی اغماض بی خاصیت اول مهرم هم ثبت شد . " !* هنوز تلویزیون این شعر رو پخش می کنه یا نه ؟ واضح

2006-09-16T22:54:00.000+03:30

۱* گفتنی ها کم نیست . اما من جنبه ی گفتنش را ندارم . زودتر لب پایینم می افتد ، صدایم می لرزد و اشکم چه اون توو ، چه بیرون سرازیر می شود .۲* صبور شده ام . صبور اما ضعیف . آن قدر ضعیف که توان دیدن صحنه های واقعی فیلم ها را ندارم .چون به گریه ام می اندازند . توان شنیدن آهنگ ، حتی رویای وصل سراج . چون تمام اینها به گریه ام می اندازند . آنقدر که تمام توان جسمی ام صرف شکستن و نشکستن بغض های گاه و بی

2006-09-08T12:15:00.000+03:30

دارم هي پا به پاي نرفتن صبوري مي كنم "صبوري مي كنم تا تمام كلمات عاقل تر شوند "سید علی صالحی

2006-09-01T21:02:00.000+03:30

" در این مدت کارهایی یاد گرفته ایم که اگر توی خواب می دیدیم ، قطعا خودمان حکم تیر خودمان را صادر می کردیم تا در بیداری ، شرمنده آینه نشویم " خب شرمنده ی آینه نشدن هم چیز خوبی است . منتها مجبور می شوی کارهایی یاد بگیری تا بتونی بری جلو دیگه . حالا در این بین ، مدتی که بگذره اصلا تیره دیگه تیر نیست و آینه هم آینه . مگه نه ؟س . صمدیان - سرمقاله ماهنامه تصویر - شماره 12

2006-08-25T22:50:00.000+03:30

نه سرزمین هرز، که بزرگُ جنگلی واژگونشاخ و برگ هایش همه در زیرِ زمین *حالم کمی خراب است . نفس کم آورده ام .راستش توان ماجرا جویی ام تحلیل رفته است . همراه می خواهم که کم دارم ... ندارم ... شاید ...او که دوستم دارد می خواهد ناراحتم نکند گویا ، فکرم را درگیر نکند شاید ؛گفتن ِ " بسپار به من " مساله را کم حل می کند . پایش را که 365 کیلومتر لعنتی ِ جذاب می گذارد آن طرف تر ، تو یکه می مانی ... باور کن .

2006-07-24T20:14:00.000+03:30

روزهایی بی فراز در نشیب تردید و دلتنگی می گذرد ،دوری دارد کارش را تمام می کند .هیچ کس هم نیست بگه چه غلطی داری می کنی ؟

2006-07-16T22:57:00.000+03:30

خانوم فاطمه ی زهرا (س)روز عجیبی بود .تولدت مبارک

2006-07-05T22:21:00.000+03:30

خب فقط پایم به امور مشمولین و نظام وظیفه باز نشده بود که اونم شد . جالب بود . مناطقی که به ندرت زن یا دختری پایش به آنجا باز می شود . اونم به عنوان دخترخاله . ولی من مدت هاست یاد گرفته ام زیر نگاههای نا آشنا جاهایی بروم که چندان معمول نیست بودن یک زن در آنها .در این مواقع به طور ناخودآگاه نشانه های زنانگی که ممکن است نگاهی ر ابه سویت برگرداند را کم کرده ام . نتیجه هم در عین دردناکی دلایلش تقریبا

2006-06-30T23:54:00.000+03:30

1* خانه پدری من شد خانه بخت ریحان و ما با پیچک هایمان خداحافظی کردیم و آمدیم .بعد این همه سال غمگینی مرموزی داشت . اینجا ، این روبرو درخت صنوبری دارد که بیشتر از اینکه حواسش به من باشد به خانه روبرویی است .2* سه تا امتحان را توی یه روز دادم و اثاث کشی کردیم .ومن مانده ام با این زندگی در پیش رو.زندگی همیشه بیشتر و غیرمنتظره تر از اینی که می آورمش روی کاغذ و وب برایم بازی کرده است . بازی هایش

2006-06-14T18:26:00.000+03:30

آخه یکی نیست به این آقای سردار بگه که اگه دلیل شما برای حمله ی دیروز نداشتن مجوز تجمع کنندگان بود ، پس چه طور همین سه هفته پیش توی رشت خیابان پل عراق گروهی از دانشجویان عدالت خواه دانشگاه گیلان (!) در اعتراض به حمله ی مسلحانه پسر نماینده سابق رشت که نسب و جناحش به دولت های گذشته برمی گشت بدون مجوز( نماینده معترضین در پاسخ به خبرنگار ایسنا در خصوص داشتن مجوز برای تجمعشان گفته : زنجیر انسانی که

2006-06-07T00:06:00.000+03:30

هوا که به طرف گرمی می رود و احساس صمیمیت می کند ، مادرم با راه انداختن چرق چرق چرخ خیاطی جهازی اش دامنی پر چین را بسته به حال و حوصله اش و میزان اختلاف نظری که آن روزها موج می زند برایم می دوزد .این کار را هر تابستان از زمانی که 4 سالم بوده شروع کرده است .امسال دامن پرچینم رنگهای صورتی ، سرخابی ، قرمز ، سبز ، نارنجی و قهوه ای کمرنگ و سورمه یی ر اهمه با هم دارد .می توانید تصور کنید این همه رنگ را

2006-06-04T13:00:00.000+03:30

1* ما نوشتیم و گریستیمما خنده کنان به رقص برخاستیمما با فریادی از قالب خود بر آمدیمما را هیچ پروایی نبود2* تمام شد . پایان نامه رو می گم . فقط دو سه تا چیز که چند سال بعد یادم بیاد .با وجود اینکه بچه ها بهم گفتند تو به جز مونیتور به چیز دیگه یی نگاه نمی کردی ، ولی ناخود آگاه فعالم تمام آمدن و رفتن ها و پشت یخ کردن ها و اضطراب افراطی مادرانه و ... را می دید .5 دقیقه از شروع گذشته بود ، مقدمه ی

2006-05-30T19:05:00.000+03:30

" به احترام آنان که به رنج آفرینش از آب و گل ، کمر آسمان را به فروتنی خم کرده اند "تقدیم به زنان شالیکار گیلانیشنبه 10 خرداد 85 - ساعت 12آمفی تئاتر آوینی دانشکده کشاورزی دانشگاه گیلان .اگه جان سالم به در بردم می آیم مبسوط توضیح می دهم آنچه این روزها بر من می گذرد .

2006-05-23T23:02:00.000+03:30

دوم خرداد است . بعد از یکی دو مصاحبه بی بو و بی خاصیت و فرستادن روی تلکس ... بعد از فکس 5 صفحه ای بیانیه ... بعد از توقیف روزنامه ی دولتی ایران و بعد از دستگیری مانا نیستانی ... بعد از جمع بندی که نمی توانم از پروژه پایان نامه بنویسم و 8 صبح بدهم به استاد ... بعد از ...بعد از بی خبری ... بی خبری ... بی خبری ...حالم از بی مهری گفتن بهم می خورد ...چه قدر این جور وقتا تنها هستیم ... هجوم اتفاقات و

2006-05-14T23:34:00.000+03:30

اين هم از آن آزار هايي هست كه خودم با دست خودم به سرم مي آورم ؛امشب هم از آن شب هاي مازوخيستي است كه تا آخرش مي روم و با سر مي خورم به ديوار و پهن زمين و زمان مي شوم .شايد بعد از طول روز مزخرفي كه خودم به طرز خود آزارنده يي اصرار به مزخرف بودنش دارم ، بعد از جنگل واژگون سلينجر عزيز و دوست داشتني ام كه دوباره كتابخواني ام را با او شروع كرده ام ، بعد از آغاز و وسط و پايان سردرد و اشك و آه و... بايد

2006-04-28T22:25:00.000+03:30

سمت چپم روي ديوار بين انجمن شاعران و نويسندگان محبوب ، نيما لبخند زنان مي گويد : قاصد روزان ابريداروگكي مي رسد باران ؟بابا مي گويد نيما در هيچ عكسي لبخند نمي زند تو اين عكس را از كجا پيدا كرده اي؟كمي پايين تر گوشه راست سيلويا پلات، فروغ مي گويد : درخت كوچك من به باد عاشق بودبه باد بي سرانجامكجاست خانه باد ؟كجاست خانه باد ؟ .فاطمه كه ديده بود مي گفت : فروغ تو كمتر عكسي روسري سرشه . تو عكس روسري

2006-04-27T21:24:00.000+03:30

تنهايي كاهي بود كه در آخور ما كردندانديشه ، آبشخور ما كردند

2006-04-13T22:46:00.000+03:30

با تمام وجود حس دختراني را كه از خانه فرار مي كنند را مي فهميد . آنجايي كه ، كه آنقدر دروغ گفتي و پنهان كردي و دروغ شنيدي كه مي داني روز رسوايي شان هيچ اعتبار و امنيتي برايت باقي نخواهد ماند . شخصيت انسانيت له خواهد شد . اختيارت رو ازت مي گيرند و تو هم اينقدر ضعيف و الكي عاطفي هستي كه مي دي بهشون . به اين مي گن لجنزار . به تمام معنا لجن زار كه تا خرخره مي شه توش فرو رفت بي سر وصدا . به عاشق شدن و

2006-04-01T11:38:00.000+03:30

شب بود . ماه پشت ابر بود .بابا تولدت مبارك .

2006-03-25T14:06:00.000+03:30

شايد اگه يه داداش عاقل داشتم . يا يه خواهر عاقل . يا نه حتي يه پدر و مادر عاقل كه عقلانيت زندگي رو به دوش مي كشيدند و كارهاي احتمالا عاشقانه ي منو تفسير مي كردند و بهم يه ابسيلن حقي مي دادند ؛اينطور نمي شد. نه اينكه مثل حالا ، هر كدومشون بعد از طي دوران عاشقيت و كله شقي و دنبال رويا هاشان رفتن و آي زندگي بيا ببلعمت و از اين حرفا ، در ميانه هاي ميان سالي با يادآوري آنچه برايشان گذشته زوم كنند روي

2006-03-20T18:09:00.000+03:30

1* زل زده ام به اين بنفشه ي نارنجيه پشت پنجره . هوي . داره عيد مي ياد .تو اتاق كناري دو نفر بعد از مدت ها دارند با هم گپ مي زنند . از اين گپ هاي زن و شوهري . نذاشتند من بخوابم با اين حال خرابم. منتها زير اين پوستِ خوشي نديده ام اندكي آسودگي بالا پايين مي رود ، كه حرف هايشان 2 ساعتي است كه تمام نمي شود .2* خودم گندم سبز كردم به چه قشنگي .خودم تخم مرغ رنگ كردم به چه كوبيسمي .3* يه روايت تلخ : موقعي

2006-03-14T00:19:00.000+03:30

نگرانم . درونم آشوبي به پاست . فردا ، شب آخرين چهارشنبه سال ، برايم خاطره خوبي ندارد. اه . امان از دست از اين خاطره هاي گس . نمي دانم چرا باز فردا ؟ خدايا .... گور پدر هر چه مي خواهد بشود . خسته ام . حسابي خسته ام . اين ترس و تعليق لعنتي ، اين بي حسي ، اين غصه ي بي پدر و مادر ... شباهت عجيبي به سياست دارد ! آخ ، سايه ي طولاني مرگ و نا امني ...بلند ، دراز ، عميق ... راستي فردا شوراي امنيت جلسه

2006-03-12T00:07:00.000+03:30

1 * اين نسبي گرايي لعنتي ، لا مصب بد دردي است . بايد قضاوت را بگذاري كنار . زندگي هم بدون قضاوت شخصي شديدا واقعي مي شود و واقعيت هم در اكثر موارد تلخ است .بين نسبي گرايي و مطلق گرايي معلقم . نسبي گرا كه باشي زندگي ات تخته وار روي دريايي از واقعيت و غير واقعيت هايي كه در درست بودن خيلي شان مرددي شناور است .2* پست قبلي را فاطمه نوشته بود برايم . جدا عوض شده ام و خيلي طاقت آوردم كه تا امروز نگفتم

2006-03-01T23:59:00.000+03:30

حس می‌کنم اين روزا پيوست يه روز بلندن، کاش زودتر اين روز که نه اين شب بلند بگذره. دلم بهار ميخواد، باغ محتشم و يه خيابون طولانی.

2006-02-19T23:33:00.000+03:30

آخ . اگر بداني چه قدر بد است آدم سر صبح ، يك روز آفتابي و قشنگ ، اينقدر غصه دار باشد كه يك جاده ي بلند را بگيرد و برود و برود و اشك بريزد .اگر بداني سر صبح اشك ريختن چقدر آدم را تنها مي كند .اگر بداني وقتي ماشين ها با سرعت از كنارت از فني به كشاورزي رد شوند ، چقدر اوضاع غصه دار است .

2006-02-12T21:14:00.000+03:30

پناهم شده ، هميشه دم دست بودن چاي ، تلخي تلخ قهوه ، و خواب . اينها را كه مي گويم به جاي آن سيگار لعنتي است . نمي شود كه . وقتي در خانه ي پدري زير ذره بين باشي _ نه ! اغراق مي كنم _ زير ذره بين نه ، ولي خب دلم هميشه آويزان است ديگر. غصه شان كه كم نيست كه . حالا به تمام چيزهايي كه بايد برايشان مي بودي و نبودي غصه افسرده گي احتمالي ات هم اضافه شود كه ديگر هيچ چي .يادم رفته نوشتن . اين امتحانات و

2006-01-07T23:48:00.000+03:30

براي نيمچه عكاس تازه كاري مثل من كه كورمال كورمال سعي مي كند ببي ند و تجربه كند و عكس بگيرد ، عكاسي از چهره ي نجيب و آرام اكبر رادي و حضور پر هيبت قطب الدين صادقي موقعيت ويژه اي بود . اصلا حضورشان در يك بعد ازظهر ابري رشتي در تالار معين دانشگاه گيلان در ميان تمام كم كاري و برنامه هاي بي خاصيت گذشته ، نشانه ي خوبي بود .مدعوين دانشجويان بودند و بهانه ي بزرگداشت رادي ، جشنواره ي تئاتر دانشجويي

2005-12-23T23:08:00.000+03:30

اصلا دوست ندارم كه آدم آه و ناله ي وبلاگم باشم . ولي هستم . ولي اينجا ناتوردشت وجود منه و ...كم كم يادت مي رود چه بودي و چه مي خواستي ...چند وقت است ؟ ...پاييز هم رفت بي آنكه جوجه اي براي شمردن داشته باشي ...نه ! ديگه نمي شه . نمي شه تو وبلاگ نوشت . نمي شه براي مامان داستان هم نوشت . نمي شه ... سرت مي خورد به ديوار محكم .محكم محكممي داني ؟اين زندگي دوگانه خسته ام كرده .هنوز بلد نيستم درست لذت

2005-11-17T23:48:00.000+03:30

اين يكي دو هفته فارغ از شلوغي هميشه ، اتفاق هاي جور واجور و متناقضي افتاد كه حس و حالي برام باقي نگذاشت كه بيام و بگم كه پنجره نو منتشر شد . بعد از 2 ماهي كه درگيرش بودند و بوديم .يه هفته نامه ست كه قبلا منتشر مي شد و از شماره 61 به بعد با كادر جديد شروع به كار كرده .از آنجايي كه هنوز نمي دانم تا كجا مي شود افشا گري كرد از دادن مقاديري لينك براي آگاهي بيشترتان معذورم !در هر حال هنوز نو پاست و

2005-11-12T22:17:00.000+03:30

امروز روز بين المللي " ريشه كني خشنونت عليه زنان " بود .ديروز سخت گذشت .

2005-11-12T09:25:00.000+03:30

من از اين كاناپه ي كنار در اتاقم ، كه هر كسي مي خواهد برايم خط و نشان بكشد بدون در زدن تو مي آيد و روي آن مي نشيند ، متنفرم .مادر كه آن پيشنهاد را مطرح مي كند ، داغ مي شوم . مي توانم در خيالم لب هاي پايين افتاده و خط هاي گوشه ي چشمم را كه فشرده مي شوند را تصور كنم . آن پيشنهاد : كه اگر واسطه ي بيانش مادر و دلخوشي هاش نبود، بهش نام پيشنهاد بي شرمانه را مي دادم ، غمگينم كرده .

2005-10-30T23:25:00.000+03:30

*نیستم .تقلایی می کنم که بیا و ببین . از یه طرف این پایان نامه که دلم نمی آید بهش بگویم لعنتی . خاطر استاد راهنمایم را می خواهم و خاطر پروژه ام را هم . نمی خواهم ماستمالی ش کنم . هر چه باشد آخرین بودن نظری م در این رشته است .از طرف دیگه امسال می خوام کنکور بدم . یک شنبه ها 2 تا 6 می روم می نشینم سر کلاس روش تحقیق . زیر نگاههای دلت خوشه ها ی بچه های علوم اجتماعی 82 !4 ساعت تمام گوش و چشم می شوم و

2005-10-26T12:34:00.000+03:30

reaching out ...........reaching in ..........

2005-10-15T23:04:00.000+03:30

این روز ها تمام دلبستگی زنانه امپا به پای تمام دلخوریهایم ، تعهد هایم ، عصبانیت هایم ، ضعف هایم ، نگرانی هایم می آید .داستان پاییزیی شده است برای خودش . کدام یکی شان کم می آورد نمی دانم .

2005-10-06T23:42:00.000+03:30

بزن کناربزن کنارمی خواهم زیر آن کلمات را ببی نمزیر تمام آنهایی که زیبا هستند و دلبرانه روی کاغذ را پر می کنندچه سود از صد سال داستان نویسیچه سود از صد سال تنهاییوقتی هنوز من نمی توانم غصه ی تنهایی یک لحظه ام را داستانی کنم برای دخترک گریان درونمقدم برداشتن های تند م هم کنار تو باشد یا بدون تو ... دیگر بدجور کم آورده اند.هی بهانه را بر دارمن بهانه ی بودن نمی خواهم . من گذر زمان نمی خواهم . من دوری

2005-09-28T10:41:00.000+03:30

واگویه :دچار تنهایی شده ام ... از آن تنهایی ها که بعد ازخود نهیب زدن های بسیار دچارش شده یی که از کسی ، چیزی ، روزی ، هوایی انتظار خبری نداشته باشی .دوره یی که به بودن - آن ، او ، دیگری - دل بستی دچارت می کند . بعد از آنکه بودن - آن ، او ، دیگری - بهانه یی شد برای تحمل و پذیرفتن آنچه عرف ، قانون ، گاهی زور ، گاهی ماوراءالطبیعه نامیده اند . نامیده ایم . آنچه زندگی گفته ایم ، گفته اند .از بس همه چی

2005-09-12T23:47:00.000+04:30

ثبت می شود21 شهریوری دیگرروز ملی سینمابه سبک چارلز دیکنزمن زاده شدم

2005-09-08T01:19:00.000+04:30

مائیم و می و مطرب و این جام شرابجان و دل و جام و جامه پر رهن شرابفارغ ز امید رحمت و بیم عذابآزاد ز باد و خاک و از آتش و آب

2005-08-29T16:19:00.000+04:30

در راه زندگیبا این همه تلاش و تمنا و تشنگیبا این که ناله می کشم از دل که ...دیگرفریب هم به سرابم نمی برد .

2005-08-19T10:51:00.000+04:30

من گرفتار سنگینی سکوت هستم و یا سکوت ها حرف های نگفته شان را از دست داده اند ؟!هر چه هست تغییر و تحولات چنان پیچ در پیچ شده که بعد ازهر تحول و تصمیم بر می گردم تا گره هایی را که از سر عجله محکم به هم زده ام را باز کنم اما نه با دندان که با دست و یار ! سعی می کنم این تکه از وجودم را حفظ کنم . ناتوردشت را می گویم .یه زمانی بود می توانستم بنویسم : « یکهو بیدار شدم دیدم دارم کاری رو می کنم یا اتفاقی

2005-07-18T22:46:00.000+04:30

123سلاماز دوستانی که ناتوردشت را می خوانند کسی هست که بتواند به یک نفر در مورد کتاب هایی که برای کنکور ارشد ارتباطات لازم است اطلاعاتی بدهد ؟به واقع از کسی که خودش یا آشنایانش کنکور داده اند و احتمالا قبول شده اند مقادیری منبع درسی و اطلاعات می خواهم . سر فصل ها در دست است . اما عنوان و ناشر و نویسنده کتاب هایی که برای کنکور به درد می خورندلازم است که دسترسی ندارم . کسی که لیسانس ارتباطات داشته

2005-07-16T23:21:00.001+04:30

* مصیبتی ست این که خواب نمی بینیم و رویای گریخته از رختخواب ما بر بام تابستانمصیبتی ستکه در خواب ما صدایی نیستو سکوت ، همین است که می شنویمآژیر آمبولانسبا هیچ می خوابیم ، بیدار می شویمدر هیچ واره های صبحو باز هم آمبولانس می گذردبیژن نجدی* خلسه ی رخوتناک و بی خاصیتی را دچار شده ام که هنوز نمی دانم از کجا آمده و به کجا می رود و اصلا چرا نمی رود!همراهی دارم که با من می آید و می رود ... فلسفه می

2005-07-05T11:16:00.000+04:30

واگویه 6 :صورتی یه یخیکم کم آب می شودزیر نگاههایتبا نگاههایتچه سود از توان تحمل بودنتوان سخت بودن رابا توکنار تومی توان قدم قدمپیمود ؟ قطرهقطرهکنار توبا تویخ ش باز می شوداین صورتی یه یخی ؟

2005-06-30T21:06:00.000+04:30

* فصل سوم داستان تمام شده با این جمله :قاصد روزان ابریداروگکی میرسد باران ؟* این مدت سعی کردم با توجه به وظیفه یی که احساس می کنم از اندک برد این ناتوردشت برای حداقل اطلاع رسانی آنچه من و دوستانم انجام می دهیم استفاده کنم . شاید بعد از این هم این کار را ادامه دهم و شاید هم نه .* فصل چهارم داستان شروع شده با این شعر :در سینه ی سردماین شهر سکوتدیوار سکوتز صدای تو شکست ...

2005-06-22T14:24:00.000+04:30

یحتمل ترس از فردایی بوده است که از 4 تیر برایمان آغاز می شود اگر ...فردایی که از امروز زمزمه هایش شنیده می شود . هرچه بوده این است که وادارمان کرده با هر چه در توان داریم و با سرپوش گذاشتن بر روی آرمان ها ، ایده آل هایمان برای تحقق حقوق بشر ، آزادی ، دموکراسی در ایران ، حالا تنها و تنها فقط برای زندگی و اجازه ی فکرکردن و صحبت کردن درباره ی جبهه دموکراسی که می رود در نطفه خفه شود می گوییم ، می

2005-06-17T01:57:00.000+04:30

تعداد پست هایی که باید می نوشتم و ننوشتم رو یاد ندارم . روزهای خوبی را نمی گذرانم . یه جورایی تسلیم وار و سرسختانه می روم جلو .سعی می کنم قسمت های نیمه کاره روزها را جمع کنم برای روزهای مبادا . سعی می کنم صبور ، سنگین ، یکه ، بدون تنه زدن به این و آن روی جدول راه بروم تا تمرکزم بر گردد ، تا آرامشم بر گردد ، تا رویایم بر گردد ، تا دخترک بر گردد . * علاوه بر آنچه حس می کنم و می خواهم ، تبعا به

2005-06-06T23:52:00.000+04:30

فراخوان عمومی برای اعتراض به «نقض حقوق زنان در قانون اساسی»

2005-05-29T00:26:00.000+04:30

واگویه 5 : 1* روزهایی که مثل امروز حالم منحنی سینوسی را بی رحمانه بالا و پایین می رود تنها راهش این است که گیس هایم را ببافم و سرم را تکیه دهم به پشتی صندلی و اجازه دهم این موسیقی آفریقایی –آمریکایی که تازه کشفش کرده ام واین روزها باهاشان زندگی می کنم همین جور بی پروا بیاید و جولان بدهد . غصه ام است . 2* تقریبا تمام کارهایم را نیمه تمام گذاشته ام . به عبارتی همسایه ها یاری کنید تا من ....از مقاله

2005-05-28T10:12:00.000+04:30

21 گرم داستان : « مگه ما چند بار به دنیا می آییم ؟مگه چند بار می میریم ؟می گن درست در لحظه ی مرگ 21 گرم از وزن هر کسی که داره می میره کم می شه .مگه 21 گرم چه قدر ظرفیت داره ؟ مگه چی از ما کم می شه ؟مگه چی میشه اگه ما 21 گرم از دست بدیم ؟با رفتن اون چی می شه ؟مگه چه قدر ارزش داره ؟مگه چه قدر ارزش داره ؟21 گرم وزن یه سکه ی 5 سنتی وزن یک مرغ مگس خوار .... یک تکه شکلات 21 گرم چه قدر وزن داره ؟ »

2005-05-25T08:52:00.000+04:30

مرا تبار خونی گل ها به زیستن متعهد کرده است . فروغ

2005-05-22T10:35:00.000+04:30

فقط برا ثبت در تاريخ : آخرين جلسه شوراي عمومي امسال تشکيل شد . اکثر هم دوره اي هايم مي روند . مدت ها بود جلسه با تعداد به اين زيادي به رسميت نرسيده بود . مدت ها بود جمعیت اینقدر با فواصل نزدیک کنار هم ننشسته بودند . سخنراني مير محمديان نوستالژيک بود و زيبا . ( يکي هميشه مي گفت که تو يه ۳ سالي دير دنيا اومدي . ) سرخوشي غمناکي داشتم و يکه گي مبسوط !داشت م و باز هم بيژن نجدي : « روزي خورشيد به

2005-05-20T22:04:00.000+04:30

واگویه عاریه یی ۱ :‌« چه سود از تنهايی را سرود کردنچه سود از آواز دادن در برهوت تاريک وقتی که می توان بی انتظار همراهی تمام يک غروب را گريه کرد » حميد امجد « می توان می توان می توانم »خودم !

2005-05-14T17:57:00.000+04:30

* فصل اول داستان تمام شد .جمله ی آخرش هم اینه : جان کلام همان جان اقدس بود .* خالی ام . فصل دوم داستان شروع نشده . خلاء است .چند صفحه سفید برا نقاشی بچه ی 5 ساله داستان می گذارم !کلمه ی پیدا نیست . باران گرفته با رعد و برق .وقتی کاری از دستت بر نیاید و وقتی مرز هایت را صبور چیده باشی کنار دیوار به خط ، منتظر دست به دست کردن زندگی. اردی بهشت هم باشد .ناباورانه از راننده تاکسی هم بخواهی که صدای

2005-05-11T22:45:00.000+04:30

دنبال لغتی غیر از خسته می گردم . آنچه که بتوان در خلوت و سکوت زمزمه اش کرد، باژگونه وسرازیر تا خالیت کند .

2005-05-09T01:37:00.000+04:30

خبخسته امدلخورمعصبانی و لوس.

2005-05-07T00:52:00.000+04:30

دلم می خواهد کسی برای دل من سه تار بزندو دلم سه تار بزندچه قدر دلم می خواهد کهدلم بزند .

2005-04-28T00:34:00.000+04:30

واگویه 5 :اخطار : همش آه و ناله و شدیدا شخصیه .خلاصه واگویه :ای سایه ناگه دلم ریخت افسرد ، افسردای کاش می شد بدانیمناگه کدامین ستاره مرد ، مرد ؛* برای رعایت کپی رایت و حقی که برای صادق هدایت و آرامش روحش قائلم نمی گویم : « در زندگی زخم هایی هست که مثل خوره روح آدم را می خورد . » چون هیچ سنخیتی بین او و این دخترک پیدا نمی کنم . آرامش احتمالی روح هدایت رو تو این هیر و بیر به هم نریزم بهتره . هر چند

2005-04-23T06:55:00.000+04:30

« يك صندلي كنار بخاري ،يك فنجان چاي يا قهوهو يك سيگار نيمه كشيده،آنگاه مي ماند زني كه از تو چيزي بيش از بوسه و نوازش مي خواهد »ف.الف

2005-04-19T22:21:00.000+04:30

واگویه 4:* آنجا او و خودش ، هر دویشان هم سلاخند و هم قناریگریستنی هم درکار نیست .شاملو فکر اینجایش را نکرده بود.* نمی دانم ،نمی فهمم ، یا خودم را زده ام به نفهمی .خوابم ، یا خودم را به خواب زده ام .* دختران استعداد غریبی برای گونه های مختلف فرشته شدن دارنددختران دهه 60 استعداد غریب تری برای فرشته عذاب شدن ؛* « از خانه که می آیییک دستمال سفید ، پاکتی سیگار ، گزیده شعر فروغو تحملی طولانی

2005-04-09T19:03:00.000+04:30

واگویه 3 :* هزار وعده خوبان یکی وفا نکند !هزار وعده خوبان یکی وفا نکند ؟هزار وعده خوبان یکی وفا نکند ؛هزار وعده خوبان یکی وفا نکند .همچین آهنگ و هارمونی کلماتش روح انگیزه ! مگه نه ؟عطف به این ...* پروردگارا کمی اخلاق نیک عنایت فرما . تا مادر خانواده هوس دختر دیگری را نکند که جنبه ی این یکی را نداریم به هیچ وجه من الوجوه .و کمی هم شعور ( سیاسی ) پیلیز . این را برای مسائل فرا متنی عرض می کنم .*

2005-04-01T10:36:00.000+04:30

* خوب شروع نکردم . این دیگه نیاز به طرح فرضیه و تئوری نداره ... واقعیتش اینه که اصلا حس نکردم شروعی در کاره ... دو هفته ست که نمی خوام تسلیم بشم ... یه هفته ش مونده اون ور سال و یکی ش هم این ور . خب آدم معلق می مونه دیگه ...* « کلمه های بیکاره ! باید یک کاری کرد . من حالا فهمیده ام که از این کلمه هایی که خوش خیالند ، که زر رویا بافی می زنند ، که پس بی عرضه اند ، کاری بر نمی آید . » آبی ماوراء

2005-03-25T11:56:00.001+04:30

مونولوگ :* سال نو برايتان خوب باشد .* آخ که اين باران هاي بهاري رشتي با آن صداي چک چک الکي خوش ، تمام تلاش هاي مذبوحانه ي مرا براي نديده گرفتن اين دلتنگي نوستالژي آلود نابود مي کنند .* به قفل بيهوده خشم مي ورزي به قفل بيهوده خشم مي ورزي درهاي همه زندان ها از درون باز مي شود .

2005-03-19T19:29:00.000+03:30

پنجره را ببندم بهتر استهق هق بي پرده ي اين دو ديده ي باراني آبروي ابر آلود همه ي درياها را خواهد برد

2005-03-04T18:39:00.000+03:30

واگویه 2 :*این قدر حرف زدیم و زدیم و زدیم تا پس افتاد ... همین شد که سعی کردیم آرام تر و سنجیده تر بزنیم تا حداقل این برامون بمونه ... وقتی بچه ها بزرگ بشن ، برن سر خونه و زندگیشون همین برامون می مونه که باید دو تایی همدیگه رو تا دم گور بدرقه کنیم ... دنیا که وفا نداره مادر...*این مسیر بیمارستان الزهرا تا پیتزا برج و اون میدون الکی ولی خوشگله روبروی در عقبی باغ محتشم کلی برا خودش green mile بود

2005-03-04T18:36:00.000+03:30

عقاید یک دلقک هاینریش بل را تمام کردم ، حالی بردم مبسوط ... یه کتاب شاهکار بی سر و صدا ... البته کم کم دارم مطمئن می شم شاهکارهای زندگی من بی سر و صدا می یان ، احیانا رد می شن یا می مونن که اینش بستگی به آب و هوا داره !یه داستان سر راست قصه گو و خاص ... عقاید هانس با آن صداقت باور نکردنی ش بدجور پایبند قواعد انسانی مخصوص به خودش است .موقع خوندنش یه جور همذات پنداری غریبی حس می کردم ، ولی شک دارم

2005-02-20T21:48:00.000+03:30

واگویه :* خانه ی پدری گاهی ، با فواصل نزدیک گاهی ، از قد و اندازه آدم کم می آورد . پایت را که دراز کنی و تکیه دهی به تخت انگار که تجاوز کنی به روزهای خوش کودکی ، البت بستگی دارد خوشی را چه بدانی .* چند وقتی است تو بمیری و من بمیرم راه انداخته ام با زمان . هی من میگم بفرمائید ، اون می گه بفرمائید . شورش رو در آورده .* نه روزگار غریبه و نه نازنین این ورا می پلکه . همون داستان تراژیک لوس نخ نما شده

2005-02-15T20:45:00.000+03:30

* مثل اینکه اوضاع داره عادی می شه .اینو از جون گرفتن ترافیک های فلکه گاز می شه فهمید . از به یاد آوردن ولنتاین توسط یکی بچه ها در شلوغ ترین ساعت کاری روز . ازآغاز دوباره مصاحبه های تلفنی سرویس ورزشی بعد از چند روز بیکاری ...از روشن شدن موبایل های شهرداران و مسئولان و نیم ساعت هایی که خودشان خبرت می کنند ...و مصاحبه های مطبوعاتی که خبرش را برایتان فکس می کنند ...از حمام گرفتن های یک ساعته ی از

2005-02-12T21:22:00.000+03:30

شنبه 24 بهمناز اينكه هي سرم پايينه و حواسم به راه رفتنمه كه رو برفا ليز نخورم و ولو نشم و خشك برسم به مقصد خسته شدم . بد جور ازم انرژيمي گيره . دلم سر به هوايي مي خواد . همين .